Hoy me dí cuenta...

bueno, ando un algo deprimido, me di cuenta que necesito exageradamente a una mujer que no he hablado digamos directamente con ella desde hace como mas de 2 meses, y que de hecho cumplió sus 20 añitos este 16, me siento mal por el hecho que no se que hacer en este caso, no me habia pasado antes y ahora que me pasa no se que hacer, decir o pensar, ¡maldito amor este que siento y habia jurado no volver a creer en el!.

bueno, estos últimos días en hermosillo han sido algo atareados y carentes de mucho, por lo menos eso siento yo, el viernes me sentía tan mal que me vine una hora antes de la escuela, una amiga me siguió y me dijo que se iba conmigo, yo lo único que le dije fue que "has lo que quieras, yo voy por la 2", se sacó un poco de onda por lo que vi pero fácilmente volvió en si cuando vio que una amiga de ambos habia salido temprano, en camino al centro ella iba frente a mi, como a 1 o 1.5 metros de mi, de repente empiezan a correr y se detienen a 10 metros, y se reian contandose cosas, eso supongo, llegando al centro se volvieron a adelantar ahora 15 metros, pero por primera vez en mucho tiempo no me importo que me dejaran solo tan explícitamente, luego ellas doblaron por la calle que te deja en la parada del jardín juárez, no me importó y me fui derecho, no quise saber mas, me fui perdiendo entre mis pensamientos, me hundía en mis ideas, pensamientos, penas y depresiones, no me sentía para nada bien, cuando llego el boulevard que hicieron hace poco de un solo sentido bajo la leona vicario, me detengo casi 15 minutos esperando una pequeña oportunidad para pasar, pasó y espero la otra de un solo sentido, al fin llego a la michoacana, mas o menos eran las 7 o faltaban unos cuantos minutos para las 7.

me detengo y empiezo a caer mas y mas profundo en lo mio, no oigo nada mas que mis propias voces interiores, "¡que tonto eres!" "hubieras esperado el camión con la ely" en fin me daba igual, luego volteo la mirada y veo que pasa la 11, en la que regularmente me voy, y veo que en la ventana está ella, ely diciéndome que me suba pero solo levanto la mano y con una seña de nudillos y dedos le digo adiós, me sentía mal de todas formas, una mujer se acerca y me pregunta si pasaba la ruta 12 villa bonita, yo le dije que si, en fin, me fui en la 11 siguiente.

En el camión las voces volvían, todo lo que ella me decía seguía corriendo por mi cabeza, me dió una jaqueca punzante, no recuerdo una así de dolorosa, me digo que la odio pero al mismo tiempo quisiera decirle un montón de cosas, ¡que la quiero muchísimo! que quisiera abrazarla y nunca soltarla, quisiera estar con ella en donde sea que esté, quisiera ser alguien para importarle, quiero ser alguien para que me tomara en serio, es más, ¡No quiero nada mas que ella!, ¡no me importa el mundo entero, en tanto ella este cerca, que me apoyase como antes lo hacia, que me quisieran como ella lo hacía, quisiera volver a decirle que ella es mi chamacona especial!, ¡quiero saber que ella está bien!, ¡quiero volver a ser feliz!
Y como todos los soñadores, confundí el desencanto con la verdad, como cualquier otro soñador, una triste nota la de hoy, la nota que espero y no se vuelva a repetir, esperemos que no.

"A cierta edad, un poco por amor propio, otro poco por picardía, las cosas que más deseamos son las que fingimos no desear."

Marcel Proust