No se que decir

Bueno, esto es solo para desahogarme un poco y espero y no moleste.

Bueno, últimamente ya no me siento yo, todos los días siento que un gran gusano me da vueltas en el estómago, sudo en lo frío cuando pienso en alguién en especial, mi mente ya no es la misma, mis sueños parecen reales y me doy cuenta cuando me despierto que fue un sueño o que desperté de un sueño en el sueño, en éstos momentos ya no se que pensar, quiero salir adelante pero cae en mi mente un recuerdo en especial quie es lo que me hace retroceder nuevamente.

Me han dicho que soy débil mentalemente hablando y que lo que tengo es miedo, mi pregunta ¿Miedo a qué? ¡quiero saber que es eso a lo que tanto le temo! ¡que es aquello que anhelo! ¡aquello que ignoro! ¡aquello que es lo que me hace sucumbir ante la incertidumbre! ¡quiero despertar un día sintiéndome bien de nuevo! no se si sea monserrat de nuevo o que estoy perdiéndo el contacto con la mujer que considero un ídolo que es Belén Villaruel. Tengo que afrontar las cosas pero ¿cómo se afronta algo que no sabes que es o como encontrarlo?

A pesar de esto me sigue motivando lo msimo, tengo muchos dibujos y todos tratan del aprecio hacia estas personas, sigo sin entenderlo, me quedo con las ganas, quero volar para poder estar con ellos, quiero tener aptitud intuitiva para comprenderlos o siquiera Cronoquinesis para detener el tiempo en el momento en el que me hicieron sentir el mas grande en este mundo, quiero volver a sentir, mi vida es insipida, no hay visión, no hay emoción.

Vivo haciendo cosas que no me benefician, vivo haciendo las cosas que no me gustan, estoy hrto de que la gente se burle de mi por creer en mis propias cosas, estoy harto de ser yo mismo y ser oprimido por los demás, esoty harto de sentirme presionado por la familia, escuela, amigos...

No se que decir, no se como ayudarme, pensé que escribiendo me saldría pero no, me empecé a sentir peor, quiero llorar pero juré no hacerlo de nuevo, no sin razones, Juré no volver a creer en el amor pero lo que terminé haciendo fue mentirme a mi mismo, seguí amando a la mujer que me ayudó en mis momentos de debilidad, mi cara es una máscara que encubre al real, pocos saben ver detrás de ellas, nadie me la ha quitado, me siento treméndamente mal, extraño los días en que era yo, que no me preocupaba nada.

Ahora me volví un amargado, te podré decir fácil lo que no me gusta, llenaría hojas en una libreta pero en cambio lo que me gusta no llenaría una cuartilla. En éstos momentos es cuando mas valoro a las personas por haber sido y que son lo mejor que me pasó, me ilusiono al oirlos, me ilusiono al verlos, me ilusiona al no oirlos ni verlos pero leer sus mensajes, ¿Que me ha pasado?
Ya no creo en cuentos de hadas, me irritan los abrazos y me volví indiferente.

¡quise creer pero terminde temiendo!

No entiendo las razones de mi locura o de mi diferencia mental, se que nadie es mentalmente igual pero no se ni en que pensar, mis dibujos muestran lo que siento, ilustro mis sentimientos, mis deseos y mis anhelos.

Me he perdido de nuevo, me he mentido de nuevo, me he terminado de jurar, terminé mi anhelo, Ahora es cuando lo pienso bien, "Ira y agonía es mejor que la miseria".

Esto lo escribí para desahogarme pero terminé asfixiándome aun mas, no se que hacer, no pediré ayuda por el hecho que no me gusta compartir problemas y no me verás débil pues lo disimulo muy bien, ¿que puedo hacer?

PRimera vez que pediré ayuda, Michelle ayúdame, esres la primera a la que se lo pido y sabina, si puedes por favor ayúdame, serás la segunda, pero no hay lugares en importancias, gracias por leerlo y gracias por su apoyo.

" Es necesario esperar, aunque la esperanza haya de verse siempre frustada, pues la esperanza misma constituye una dicha, y sus fracasos, por frecuentes que sean, son menos horribles que su extinción " Samuel Johnson